LA IMPORTANCIA DEL LENGUAJE EN LOS BEBÉS

Los bebés producen desde el nacimiento sonidos, de una forma activa. Su único propósito es conseguir la atención de los cuidadores y otras personas del entorno. Durante el primer año de vida la acción comunicativa del bebé sigue habitualmente esta secuencia:

1.Llanto. Presente desde el nacimiento y puede indicar cosas distintas. Los cuidadores irán interpretándolo correctamente según vayan avanzando en el cuidado del bebé y por supuesto, mediante múltiples ensayos y errores.
2.Gorgojeo. Durante el primer o segundo mes, y suelen expresar placer durante la interacción con el cuidador.
3.Balbuceo. Ocurre durante la mitad del primer año y es una sucesión de combinaciones de vocales y consonantes, como por ejemplo “gu, gu, gu” o “ba, ba, ba”.
4.Gestos. Entre los 8 y los 12 meses. Algunos son gestos como mover las manos para decir adiós, o señalar alguna cosa que llama su atención.

Una curiosidad que dice mucho de como está estructurado el lenguaje en los humanos, y su importancia: ¿que ocurre con los bebés sordos?. Los nacidos de padres a su vez sordos y que utilizan el lenguaje de los signos para comunicarse, balbucean con sus manos y dedos aproximadamente a la misma edad que los niños que oyen.

El desarrollo del lenguaje es algo a lo que los padres deben de prestar gran atención, puesto que un retraso en el mismo, es el principal indicador de los trastornos generalizados del desarrollo (TGD). Ante cualquier sospecha de una anomalía al respecto, deberán de consultar inmediatamente con el especialista, puesto que una intervención temprana es CRÍTICA para el pronóstico y evolución del niño.

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ESTRATEGIAS EDUCATIVAS QUE FOMENTAN LA IMPULSIVIDAD

Existen una serie de prácticas que de ser llevadas a cabo en el ámbito familiar y escolar, conseguirán, con mucha probabilidad, el que el niño tienda a ser impulsivo y/o poco reflexivo con todo lo que esto conlleva.
El ejercer de modo rutinario y cotidiano un control de la conducta de los menores mediante gritos y castigos, de forma que sean desproporcionados, y ante cualquier conducta que no nos guste que hagan, así como no dejar opción a que puedan actuar bajo criterios propios, están a la base del problema.
El control externo de las conductas debe de ejercerse de forma proporcionada y no exclusiva. En las cuestiones de autonomía personal lo ideal es que los niños puedan elegir, puesto que es la única vía para llegar a poder autorregularse. Los premios a las conductas deseadas también deben de ser proporcionados y selectivos, de forma que no se premien conductas que ya existen en su repertorio conductual y cuyas consecuencias positivas ya son suficiente incentivo.
Es fundamental centrarse en los procesos, mas que en los resultados de las conductas, ya que si conseguimos que entiendan los procesos que le han llevado a obtener los resultados positivos o negativos, también conseguiremos que aprendan sobre las estrategias que les llevan a un resultado u otro. Algunos investigadores como Bornas, Severa y Llabrés (1996) encuentran que la falta de estrategias o el uso de estrategias inadecuadas parece caracterizar la impulsividad.
Educar al fin y al cabo, es un arte complejo que requiere equilibrio y mesura, sentido común y en ocasiones firmeza. Es un arte que se aprende desechando aquello que no funciona y poniendo en marcha nuevas estrategias.

UN ESTUDIO CLÁSICO SOBRE EL APEGO: HARRY HARLOW

Este estudio del año 1958 revela la importancia fundamental que tiene para el ser humano, el contacto agradable, las sensaciones de comodidad y seguridad, especialmente durante los primeros años de vida. Aunque su estudio se realizó con primates, otros posteriores han demostrado la importancia que para el ser humano, tienen factores que nada tienen que ver con la mera supervivencia física. Harlow hizo dos grupos de crías de monos que fueron separadas de sus madres al nacer y fueron criadas durante seis meses por madres “sustitutas”. Un grupo de crías fue alimentado por una madre hecha de tela, y el otro de metal (dos mecanismos que dispensaban la alimentación a las crías). Se cuantificó el tiempo que las crías pasaban con cada uno de los mecanismos y sin tener en cuenta cuál de las dos madrea alimentaba a los monos, éstos pasaban más tiempo con la madre de tela. Esto demostró claramente que la alimentación no es un elemento crucial para el proceso de apego y que el contacto agradable sí.
Para el bebé es crucial no solo la alimentación y la higiene, sino el contacto físico, la atmósfera que le envuelve, el cariño y la seguridad. Para su bebé es muy importante que le hable, que le demuestre cariño, que le bese y le abrace, que note su presencia y su afecto. Con seguridad, hacer esto evitará muchos problemas en el futuro inmediato.

COMO SUPERAR LA ANGUSTIA O EL MIEDO A SEPARARSE DE LOS PADRES

Se que puede resultar pesado y reiterativo, pero algo fundamental, como siempre les digo, es mantener la calma. Para ello, es importante que ustedes sepan que la angustia de separación, es decir, la reacción de miedo de los niños cuando se separan de sus cuidadores (madre o padre), de sus vínculos de apego, es una reacción NORMAL, en todos los niños de todas las culturas del mundo. Sabemos que la edad media en la que es mas frecuente es sobre los dos años, y se expresa con el típico aferramiento a estas figuras de apego cuando el niño entiende que van a tomar distancia. Algunas investigaciones sugieren que podría ser positivo ir adaptando al niño poco a poco a una situación donde vaya a ser privado de estos vínculos de apego, para que pueda ir acostumbrándose y por tanto, pueda ir conociendo a sus cuidadores y a la nueva situación relacional.
Tengamos en cuenta que el niño explora el mundo tomando como base segura a sus vínculos de apego, y que por ejemplo, los niños que se exponen a situaciones o personas desconocidas manifiestan menos reacciones de miedo cuando se encuentran cerca de sus figuras de apego.
Es importante por tanto, ser conscientes de que fundamentalmente se trata de una reacción de temor normal y que lo que se haga tiene que ser guiado por esta idea. Hay que ser firmes en la toma de decisiones, sin dramatismos, y mucho menos hacia o que pueda ver el niño. En todo momento tiene que adoptarse una postura de seguridad y firmeza que denote claramente que nuestro hijo/a queda en buenas manos y en un ambiente seguro. Tenga en cuenta que los niños a estas edades son capaces de captar perfectamente sutiles cambios emocionales en sus figuras de apego, por lo que aunque trasmitamos mensajes de tranquilidad a nivel verbal, si no lo apoyamos con una expresión emocional coherente, la situación empeorará. Un ejemplo perfecto de lo que NO debe hacerse para empeorar las cosas, es la situación típica del padre o madre que ante la reacción de su hijo/a en el momento de dejarlo en el colegio por primera vez, se quedan para asegurarse de que a su retoño no le pasa nada. Si el niño ve esta actitud de sus padres, tenemos asegurada una complicada entrada diaria al colegio por unos meses.
Por tanto, si se adoptan las recomendaciones mínimas que mencioné antes, en siguientes ocasiones las separaciones no supondrán ningún problema para ninguna de las partes.

EL LLANTO. SUS TIPOS Y UTILIDAD

Efectivamente, el llanto de los bebés tiene una función comunicativa, que aunque básica, es importante tener en cuenta, y puede lograr que en ocasiones, desaparezca la sensación de agobio y descontrol que sufren algunos padres y madres.
El llanto confirma que el bebé está sano y en ocasiones y dependiendo de como se dé, puede ser una pista para el pediatra, de que algo anda mal.
El llanto normal del bebé podría dividirse en tres tipos:
1)El llanto básico. Tiene un ritmo, un patrón, al que se sigue un breve silencio, seguido por una inspiración que produce en ocasiones una especie de silbido que puede tener un tono mas alto que el propio llanto. Después otro pequeño descanso, antes de aparecer otra vez el llanto. Se cree que este llanto es indicador de que el bebé tiene hambre.
2)El llanto de enfado. Si, los bebés se enfadan, por cosas distintas de los niños mas mayores o de los adultos: porque tienen calor, están cansados de la postura, les aprieta la camiseta....Es una variación del llanto básico pero mas explosivo por la mayor salida de aire por la garganta.
3)El llanto de dolor. Consiste en un llanto inicial largo y muy sonoro sin gemidos previos, seguido por un periodo donde se puede observar que el bebé se ha quedado sin aire, y que lo recoge para seguir llorando.
Aunque los expertos no se ponen de acuerdo sobre que hacer cuando el bebé está llorando, es decir, si responder rápidamente o no, en mi opinión es importante hacerlo cuanto antes, especialmente durante el primer año de vida, o al menos no hacerlo demasiado tarde. Creo que es importante para que el bebé desarrolle un apego sano y seguro, cuestión de vital importancia para su adecuado desarrollo. Según vaya creciendo se entrará en la lucha, como cualquier mamífero, de irse separando de esos vínculos de apego, para ganar en autonomía e independencia. Pero esa ya es otra historia.

¿COMO PUEDO AYUDAR A MI HIJO/A A CONTROLARSE?

Simplificando mucho la cuestión, y asumiendo que si usted lee estas líneas es de esos padres/madres que tiene la intención, el tiempo y la necesidad de ayudar a su hijo/a, voy a dividir a padres y madres en dos grandes grupos:
1)los que aceptan las emociones de sus hijos
2)los que las rechazan
Si usted pertenece al segundo grupo, aún está a tiempo de corregir el error. Si rechazamos una emoción de nuestro hijo/a no conseguiremos mas que separarnos de él, y que como mucho acabe por no reconocer esa emoción rechazada cuando se presente (y se presentará, no le quepa duda).
Modos de rechazar una emoción es decirle al niño/a “no te puedes sentir así” o “eres malo porque estás enfadado” o “no deberías sentirte de esa forma, porque mamá y papá “esto y lo otro””.
Aceptar una emoción es admitirla, y como mucho aplicar consecuencias a los actos que se deriven de ella. Si el niño está enfadado pero obedece, no tiene porque haber castigo (consecuencia). Se puede incluso explicitar claramente que es admisible y comprensible el enfado, y que enfadado también se pueden hacer las cosas o respetar a los demás.
El punto de admitir es clave, puesto que ayuda a que el niño también admita y reconozca sus propias emociones. De aquí a el control de los actos que se derivan de ellas, va un paso.
Las emociones se pueden reconocer y gestionar, nunca controlar.
El ayudar al niño a que pase del “estoy nervioso” a el mucho mas útil “tengo miedo” o “me da rabia” es un primer paso a la hora de poder reconocer sus propias emociones, y por tanto a la hora de gestionarlas.
Algunas investigaciones han descubierto que los padres que ayudan a gestionar mejor las emociones, suelen rechazar menos a sus hijos, utilizan más la ayuda y los elogios y son mas cuidadosos que los padres que rechazan las emociones, que ven que su papel es negar, ignorar o cambiar las emociones negativas (Gottman y DeClaire, 1997).
Por supuesto, e independientemente de lo dicho, es importante tener en cuenta que es fundamental que el niño también perciba la necesidad de controlarse, y en esto juegan un papel decisivo las consecuencias que percibe de no hacerlo. Y en esto por supuesto, ustedes los padres y madres juegan un papel decisivo.

¿QUE DEBO HACER SI SOSPECHO QUE MI HIJO/A ESTÁ SUFRIENDO ABUSOS SEXUALES?

Como siempre les recomiendo, pero especialmente en este caso, es muy importante mantener la calma y que el niño o la niña lo perciban, ya que de lo contrario nuestra reacción puede convertir un posible problema en uno serio y real.
Tenga en cuenta que para que sea un abuso, la persona abusadora debe de poder serlo, es decir, debe de tener una posición de fuerza y de superioridad sobre el niño. Esto quiere decir que de darse conductas o juegos de tipo sexual entre iguales, se trataría solo de eso, un juego, que si a usted como padre o madre no le apetece o le gusta que su hijo/a tenga, simplemente hable con el niño de forma abierta y sincera, e intente que no se quede a solas con el/los/las compañeros de juegos.
En caso de tratarse de una persona de mayor edad y que tenga esa superioridad, debe de impedir que el niño siga quedándose con él/ella a solas, hasta poder consultar con un profesional, cosa que desde aquí les recomiendo que hagan ante la duda.
El signo mas evidente de que un niño puede estar sufriendo abusos es la sexualización de los juegos y de las conductas. El menor en sus juegos hace y/o dice cosas que indican que posee una conocimiento de la sexualidad que solo puede provenir de la experiencia y que no es esperable para su edad. Si además los parámetros de alimentación y de sueño se ven alterados, el estado de ánimo también (mas nervioso y/o mas triste), y el rendimiento escolar cae en picado, es mas que probable que el abuso se esté dando, y será tanto o mas grave cuanto mas alterados estén estos indicadores.
Por otra parte, tenga en cuenta que desgraciadamente, los abusos suelen provenir del entorno inmediato de la víctima, es decir, familiares o personas que tienen fácil acceso al menor, por pertenecer al entorno familiar.
Ocurra lo que ocurra, en cualquier caso, la idea a seguir es no perjudicar al niño/a y para ello es importante recordar que hacer justicia debería de ser algo secundario que no puede estar por encima del bienestar de la víctima. Quiero decir con esto que deberemos de valorar con mucho cuidado y sutilidad nuestras acciones, y que la discreción debe de ser prioritaria. Mantener la calma en todo momento, ofrecer protección incondicional al menor, y sobre todo saber escuchar y contenerle para que pueda expresar su sufrimiento.
Normalmente los niños son conscientes, porque de forma interesada el abusador también se lo ha hecho saber, de los problemas que se generarán si cuenta los hechos, por lo que suele llevar su tiempo el que lo hagan. Cuanto menos dramatismo perciban en nosotros ante determinadas cuestiones, y mas confianza y seguridad les ofrezcamos, menor será el tiempo que lleven el problema a escondidas.
Ante cualquier duda, repito, acudan al profesional de la psicología que les orientará en los pasos a seguir.

¿COMO HACER QUE LOS NIÑOS TOMEN CONCIENCIA DEL VALOR ECONÓMICO DE LAS COSAS?. EL AHORRO

Pues de la forma mas simple: involucrándolos en la economía familiar, dejando que tomen decisiones respecto a sus propios intereses y recursos.
Les dejo un vídeo donde Vanesa Castro, psicologa gerente de nuestra tienda especializada "TODO PSICOLOGÍA", lo explica para el programa "El expreso" de la Televisión Autonómica de Canarias.
No olviden pausar el reproductor de audio del blog (abajo, a la derecha) para oir el vídeo.